初二（1）班 卢若凡

 

    将近中午，我有些困了。翻开了《基督山伯爵》，看着看着我眼前一黑，当我再睁开眼时，发现自己已身处监狱，身上穿着34号的囚服，面对着牢笼。

    我意识到自己已不是原来的自己，自己是埃德蒙•唐代斯。回想书中之前的一切，被冤枉的事实，再看看那牢笼。我立刻就完全投入进这个角色。我渐渐怀疑自己是否有罪，自己有没有精神错乱。我想想这些觉得自己的一切都没有了，以前的傲气、以前的生活、以前的爱情。现在的我只有向上帝祈求。我向狱卒请求给我换个牢房，希望有点变化，希望有些书籍和乐器来给我解解乏，给一个也没有答应。我不停地再给他们说，即使是换了新的狱卒他们更沉默寡言，但我还是要说我想听到自己的声音。我提出想要一个同伴，可典狱长以为我有图谋不轨就拒绝了。我对这世界彻底绝望了，我觉得自己的过去就是一道黑幕。我的世界里只剩下黑暗。在牢里，我只有十分短暂的过去、十分黑暗的现实、吉凶难卜的未来。我想想自己是不是要在这永无光明的地方待上19年吗？越想心里越不服，我对着窗户怒吼，厉声咒骂。我狠狠的用身体猛撞墙面，我憎恨这牢房里的一切，我想：为什么我要受这样不平等的的待遇，我什么也没有做，我到底得罪谁了？难道我的下半生就要在这牢房里度过吗？打出的我那么我有自信，我可以向别人发布命令并得到执行。但就因为一封信我的一切都变了，为什么？在大海面前，我从不害怕，在浪涛的咆哮声中，岩石的出现，向我宣布死亡，我都从不畏惧。可现在面对这牢笼我绝望了、愤怒了、崩溃了。我要解脱、我要自由。想完我笑了笑，那笑容我自己感觉是那么坦然、安静，突然就得自己觉得如释重负，一切都无所谓了。我想好了2种死法：一种把手绢往铁窗一搭自尽，另一种佯装吃饭但绝食而死。我最后决定用第二种，而且我决定了要死，一言既出，驷马难追。我说到做到，我望着那能看见一线天空的天窗，决定一天倒掉两次饭。起初，有些不适应饥饿的感觉，但一想起这痛苦的牢房，我更坚定了我想要解脱的决定，我想要拥有自由。但我又时常想起，自己还有将近50岁的生命，在这50年里会有多少变故，是不是有机会推倒狱堡，恢复自由。想着想着，我的嘴就不由自主的靠近食物，但又怕违背誓言自轻自贱。我又将身体躺在回床上，一动不动，我要耗尽我仅余的生命。我躺在那破旧的床上，胃里空空，心里想着：每天饿着，天天看着那铁牢，面对那冷冰冰的狱卒，我的生活再也没有了以前的乐趣。上帝难道也不会眷恋我吗？一连好多天，我的身体毫无力气，就连从床上爬起来把饭倒掉的力气也没有了。第二天，我的眼睛好像看不见了，耳朵也听不见了。白天，我面对着窗户，发呆觉得自己真的要死了，神智有些恍惚。我的心里真的十分难受，胃在绞痛，我像是在海里挣扎的痛苦。虽然痛苦，但心里却有着一丝丝的解脱的感觉。我自言自语道：现在，我的父亲在干嘛？梅色苔丝会不会不爱我了，忘记我了。莫雷尔先生的船找到新的船长了吗？我要是死了这一切会结束吗？狱卒来给我送饭，见我躺在床上一动不动，一句话也不说，以为我得了重病。晚上，虽然神智不太清醒，但我却觉得的这种状态很安适。我胃里的痛已经好多了，火辣辣的焦渴感也已经缓解了。我闭上双眼，只看到那满天的金星在乱舞。将近9点，我突然听到隔壁有隐约的响声。虽然以前那些动物的叫声我已经习以为常，但是见今天听到的绝对不是。我忽然觉得自己的听觉仿佛比以前更灵敏了。我一下从床上惊醒，用尽全身的力气不把耳朵贴在墙上，仔细聆听。总觉得有均匀的挂墙面的声音。我立刻有一个念头再一次闪现在脑海——自由。全身毫无力气，觉得自己的一只脚已经踏向了我的墓地，那我期盼已久的解脱。但这种声音似乎在把我从坟墓前拉回来，我默默的想：这是不是我的家人们，在远方呼唤我，不想与我天地相隔。这种响声一直持续了3个小时，我突然又想把这劳作之声看做是伴侣。这声音成了我的一份希望，在我的最后时刻给予我极大地安慰。早晨狱卒送来饭，为照顾病号，特意要来肉汤和新鲜的面包。在狱卒走后，我又去听那声音不费力就听见了，我就想如果那是一个要挖地道越狱的囚犯那我可以帮他，这样就可以自由了。万一不是呢？经过我的实验发现，他真是囚犯，想要逃出去，我心中高兴极了。我心中满怀希望，吃了几口面包，决定好好活着，挖地道逃出去，拥有真正的自由。我站在铁窗前，望着那只有一线的天空，心中默默的大喊道：“我要好好活着，我要冲破铁牢，用自己的行动离开这里。”

    这是耳边传来一阵巨响声将我惊醒。我睁开眼一看，原来是一条短信。我揉揉眼睛，发现自己还坐在家里，面前放着《基督山伯爵》。刚刚的一切都是梦，但我真的感觉到了埃德蒙•唐代斯的痛苦和在死亡边缘那生的呼唤的力量的强大。活着永远都有希望，有光明！